domingo, 29 de outubro de 2017

Mind the idiot - Tome cuidado com o idiota

Inspiration is a shared thing.
If you are alone and get inspired, it is yours to use as you deem fit.
If you are with inspiring people, you will absorb their inspiration and this will increase yours. And if you a quite inspired person as well, you will all give synergy bonus to each other.
If you are amongst idiots, no matter how inspired you are in general, or how great of an idea lands onto your head, you will most likely lose it in the endless small (and stupid) talk. Or you will get so angry with the mediocrity of the conversation that you will not be in the mood to produce something creative.
So, if you plan to make good use of your potential (assuming you have some), it might pay off to be selective of your company.


Inspiração é uma coisa compartilhada.
Se você está sozinho e fica inspirado, a inspiração é sua para usar como preferir.
Se você está com pessoas inspiradas, você absorverá sua inspiração e isso aumentará a sua. E se você também for um bocado inspirado todos vocês se darão bônus de sinergia.
Se você está cercado de idiotas, não importa o quão costumeiramente você é inspirado, ou que ideia genial aterrissa na sua cabeça, você muito provavelmente irá perdê-la para o inifito papo furado (e estúpido). O voc6e ficará tão irritado com a mediocridade da conversa que você não estará com ânimo de produzir algo criativo.
Então, se você planeja fazer bom uso do seu potencial (assumindo que você tenha algum), pode compensar ser seleto com suas companhias.




Posted by - Postado por Ricardo Ceratti.

The backwards cycle - O ciclo do atraso

I am very curious about the correlation between a backward, impoverished country, and the roguish mindset of its people.
The story is always the same, as it seems: a corrupt government, building falling apart, bad public services, low wages, high cost of living, etc. And people backstabbing each other, trying to take advantage of everyone, interested in the opportunities chaos offers, individualistic, considering everybody as a fool to be fooled.
I honestly don't know. Is the horrible conditions of the country that encourages its inhabitants to find dishonest solutions? Or perhaps it is its people and their tiny sigh that prevents a country to grow, find its way towards progress, attract tourist money, make long lasting investments that will become a step up on their ladder?
Maybe it's both: they are not one the cause of the other, but both consequence of something else.
Or maybe they are feeding each other into a constant cycle of just making things worse for everybody.
It seems hard to get out of such situations where the government can't really do nice things, as people will ruin it, and the people can't really act properly, as their government will flatten them down.


Fico muito curioso sobre a correlação entre um país atrasado e empobrecido, e a mentalidade malandra de seu povo.
Me parece ser sempre a mesma história : um governo corrupto, as construções caíndo aos pedaços, péssimos serviços públicos, salários baixos, alto custo de vida, etc. E as pessoas passando a perna uns nos outros, tentando se aproveitar de todo mundo, interessados nas oportunidades que o caos oferece, individualistas, achando que todo mundo é idiota a ser enganado.
Sinceramente não sei. São as péssimas condições do país que incentiva seus habitantes a encontrarem soluções disonestas? Ou talvez é seu povo e sua visão minúscula que impede um país de crescer, encontrar o caminho para o progresso, atrair dinheiro com o turismo, fazer investimentos duradouros que serão um degrau em sua escada?
Talvez seja ambos: eles não são um a causa do outro, mas ambos consequência de outra coisa.
Ou talvez eles estejam se retroalimentando num ciclo constante de só deixar tudo pior para todo mundo.
Me parece difícil de sair de tais situações onde o governo não pode verdadeiramente fazer algo bom, pois o povo arruinaria, e o povo não pode realmente agir correctamente, pois o governo os achataria.





Posted by/Postado por Ricardo Ceratti.

sábado, 28 de outubro de 2017

Enfrentando desafios

Eu me lembro dos primeiros meses (na real até mais de um ano) na Europa.
Era minha primeira vez morando no exterior e tudo era novo para mim.
Muito excitante mas também muito, muito assustador.
Eu lembro como foi difícil para onde ir quando eu estava numa situação bem ruim na Itália. Era o pior lugar e mesmo assim eu não conseguia me forçar a ir embora. Todos meus planos deram errado e eu fiquei com a única opção de fazer novos planos rapidamente, e sozinho. É engraçado como uma pessoa que se gabava tanto de ser bom no improviso poderia ficar tão assustado de fazê-lo. Eu passei mais de uma semana adiando tomar uma decisão, e tive sorte de ter forças externas que me empurraram para a frente (dum jeito muito ruim, mas que acabou sendo uma coisa muito boa).
Acho que de certa forma eu estava assustado de fazer as coisas sozinho. O que é um pouco absurdo já que eu tinha me mudado para um outro continente completamente sozinho, sem nenhuma garantia, sem saber se eu conseguiria reconhecer minha cidadania Italiana, encontrar um emprego, um lugar para morar, me virar com um Inglês bem capenga.
Então me mudei para Londres e conheci um Polonês fascinante. Ele pegava trabalhos aqui e ali, não se preocupava com nada. Tão confiante, tão por dentro de como as coisas funcionam. Ele travalhava menos do que podia pois sabia como contornar os impostos. Ele viajava para os confins do planeta com menos esforço que alguém precisaria fazer para ir tomar o café da manhã.
Um dia perguntei-lhe como fazia isso, como poderia estar tão calmo prestes a voar para outro continente, ficar no meio do nada, e voar pela região num balão de gás. A mera ideia da coisa toda parecia assustadora demais para mim. Muito mais "e se" que eu gostaria tinha me deixado ansioso mesmo não sendo eu quem faria tudo aquilo.
Nos primeiros meses eu recebi dois convites tentadores: fui convocado para assumir cargo público, como psicólogo, numa cidade (uma para cada convocação) que eu gostava e era bem perto dos meus amigos e minha família, para trabalhar apenas 20h por semana (me permitindo tempo para viver e tocar meus projetos paralelos), recebendo um salário bem interessante. Eu simplesmente não conseguia decidir. E isso acabou comigo. Minha vida estava em frangalhos: vivendo no pior hostel dali, passando fome diariamente (perdi 10kg), dividindo um quarto com outras 14 pessoas que me impediam de dormir muito, tendo basicamente só 4-5h por dia disponíveis para tentar dormir, trabalhando sete dias por semana, em até quatro empregos ao mesmo tempo, passando quase quatro horas por dia me deslocando, estando de coração partido, sem amigos, e num desespero por ter meu próprio espaço. E então essa oportunidade aparece. Poderia alugar minha própria casa, ter minhas plantas, ter meus animais de estimação, fazer meu experimentos e projetos no meu tempo livre, estando numa cidadezinha bonita onde é seguro e as pessoas parecem amigáveis... Certamente me desmanchou. Pouco antes de tomar a decisão eu chorei como um bebêzinho na primeira vez que sente fome ou sente saudade de sua mãe. Eu não pude segurar as lágimas e começei a ceninha na área comum do hostel. Saí apressado e um cara com que eu andava as vezes me seguiu para conversar, mas eu consegui despistá-lo. Sentado num canto escuro no cordão da calçada, fumando um cigarro, me permitindo chorar, eu finalmente cheguei a minha decisão: eu iria ficar.
Eu ainda bem que fiquei. Inúmeras vezes me questionei se tomei a decisão certa, mas imagino que eu me perguntaria isso qualquer que fosse a decisão.
As coisas melhoraram mas não o suficiente, e lenta e constantemente cobraram seu preço. Eu estava ficando deprimido com o estilo de vida bosta que estava levando, mas eu estava economizando dinheiro e não precisava me preocupar com o desconhecido, então eu seguia adiando mudar minha vida. De novo.
Assim como no passado, a vida se encarregou de decidir para mim, e eu simplesmente precisei ir embora. Então comprei passagem só de ida para Berlin. Decidido a comprar um carro e simplesmente viajar pela Europa. Acontece que não é tão simples, mas eu curti meu tempo lá.
Tentei ir embora uma vez, mas serviu só para me dar conta algumas horas depois que eu não estava suficientemente preparado. Meu plano era sair acampando por aí e eu sequer tinha como carregar meu celular. Como diabos eu esperava encontrar meu caminho para chegar nos lugares?
A segunda vez que eu saí eu estava apavorado. Eu ia dirigir pela Europa pela primeira vez, ir para uma outra cidade completamente desconhecida, e... e depois o que?
Mas eu fui, e deu tudo certo.
No dia que eu planejei ir embora eu estava me sentindo tão inseguro que decidi passar a noite naquela cidade novamente - no meu carro.
E então eu fui de lugar para lugar e lentamente o medo começou a sumir.
Eu morei na República Checa, eu morei na Itália novamente, eu morei na Irlanda, eu morei na Noruega, eu morei na Suiça, agora estou morando na Bulgária, e visitei um bocado de outros países.
As pessoas acham que sou corajoso. Vou ter que discordar.
Quando me candidato para um emprego numa cidade ou país diferente do que estou morando eu costumo ouvir (ou ler) que seria muito arriscado e preferem não me entrevistar. Me parece como dizer para uma criança que é boa corredora que não deveria tentar engatinhar - é muito perigoso!
Alguns amigos ficam ansiosos quando lhes conto detalhes da minha vida ou o que talvez eu faça a seguir.
Você se acostuma. Você ganha essa confiança esquisita de que mesmo quando tudo está desabando, ninguém respondendo seus e-mails, seu tempo se esgotando, você não tem ideia do que fazer ou para onde ir, você continua muito calmo - você sabe que vai dar um jeito e que as coisas se ajeitarão.
Você pode ficar acostumado DEMAIS com isso, e só agora me dei conta disso.
Ontem eu estava botando a conversa em dia com uma amiga com quem fazia tempo que eu não falava (o que acontece com a maior parte das pessoas - eu sou péssimo em manter o contato, mas eu nunca esqueço das pessoas de quem gosto... o tempo não passa para mim quando se trata dessas pessoas) e eu a contei sobre meus últimos seis meses. Foi bem movimentado, de certa forma (saí do país em que vivia, morei em outros dois, visitei outros três), e ela pareceu impressionada, falou que era legal. Mas não é isso que eu sinto.
Não sei quando ou onde, mas eu perdi isso. Eu vou aos lugares e não me incomodo de ver tudo - eu sei que sempre poderei voltar. Eu vou a novos países e não me preocupo de ver a capital ou as principais cidades. Um país é só um país. Em todo lugar é muito diferente, mas de certa forma também é tudo igual. Você vê o lado bom e ruim, e começa a se dar conta que este ou aquele país não é muito pior que os outros - você apenas não conhece os outros lugares suficientemente bem.
O que me faz concluir que todo lugar é incrível e uma bosta ao mesmo tempo. Você apenas precisa decidir os lados negativos com os quais está disposto a aguentar, e os lados positivos dos quais não está disposto a abrir mão, e tentar encontrar o que combina melhor com você. De certa forma o mesmo vale para os relacionamentos: não existe pessoa perfeita, apenas uma pessoa que você está disposto a tolerar os defeitos e não consegue imaginar a vida sem suas qualidades.
Eu acho que me tornei um cínico, como fui chamado mais de uma vez. Ou talvez eu me tornei como aquele Polonês.
Talvez esse o rumo natural das coisas quando você espia por trás das cortinas.
Você não exerga mais a peça de teatro, você apenas vê atores trabalhando, e a vida perde um pouco de sua mágica.
Mas eu não acho que isso seja uma coisa ruim, a bem da verdade. Apenas o libera de todas aquelas coisas e o permite enxergar um pouco mais além, a ver o que está atrás daquele morro. E, acredite, pode não ser tão fácil, mas você certamente conseguirá encontrar coisas que o fascinarão, e tentar entendê-las pode vir a ser ainda mais mágico do que quando você era criança e acreditava em Papai Noel.




Postado por Ricardo Ceratti.

Facing challenges

I remember my first months (hell, even over a year) in Europe.
It was my first time living abroad and everything was new to me.
Very exciting but also very, very scary.
I remember how difficult it was to actually decide where to go next when I was in a really bad situation in Italy. It was the worst place, but I just couldn't force myself to leave. All my plans foiled and I left with the only choice of quickly making new ones, on my own. It is funny how a person who would brag about being good at improvising would be scared to do so. I spent over a week postponing the decision making, and got lucky that external forces pushed me forward (in a very bad way, but it was a very good thing after all).
I guess in a way I was a bit worried about doing things alone. Which is a bit absurd, as I moved to another continent completely alone, without any guarantees, not knowing if I would be able to recognise my Italian citizenship, find a job, a place to live, manage life with my very broken English.
Then I moved to London and I met this fascinating Polish guy. He was getting jobs here and there, not worried about anything. So confident, so knowledgeable. He would work less than he could because he knew his way around taxes. He would travel to distant parts of the planet putting to it less effort than someone would put to have breakfast.
One day I asked him how he do that, how could he be so calm when he was about to take a flight to another continent, stay in the middle of nowhere, and fly around in a hot air balloon. The whole idea behind it sounded too scary for me. Way too many "what ifs" made me anxious even though I wasn't the one doing all of that.
On the first few months I got two tempting invitations: to work for the government, as psychologist, in a town (one for each time I was summoned) I liked and it was quite close from friends and family, to do just 20h a week (meaning having time to live and work on my side projects), getting a very interesting payment. I just couldn't decide. That broke me. My life was in shambles: living in the worst hostel around, starving on a daily basis (I lost 10kg), sharing a room with another 14 people who prevented me from getting much sleep, having basically just 4-5h available daily to get any sleep, working seven days a week, in up to four jobs at the same time, spending almost four hours a day just commuting, heartbroken, no friends, in dire need of my own space. And this opportunity comes. To rent my own house, have my plants, have my pets, do my experiments and projects on my time off, being in a cute little town where it was safe and people seemed friendly... It certainly broke me down. Right before the decision I cried, like a little baby the first time it feels hungry or misses his/her mother. I couldn't hold the tears and started the scene in the hostel lobby. I rushed out and a guy I hanged out with some times followed me to talk, but I managed to lose his track. Sitting on a dark spot of the sidewalk, smoking a cigarette, accepting my tears, I finally managed to make my decision: I was going to stay.
And I am glad I did. I often question myself if it was the right decision, but I suppose I would always ask myself that no matter the choice made.
Things improved but not enough, and slowly but steady they took their tool. I was getting depressed with the crappy lifestyle I was leading, but I was saving money and didn't have to worry about the unknown, so I kept postponing changing my life. Again.
As in the past, life managed to make the decision for me, and I simply had to leave. So I bought a one way ticket to Berlin. Adamant to buy a car and just travel around. Turns out it wasn't that simple, but I quite enjoyed my time there.
I tried to leave once, only to realise a few hours later that I wasn't prepared enough. The idea was camp around and I didn't even have a way to charge my phone. How the hell I planned to find my way to places?
Second time I left I was terrified. I was going to drive in Europe for the first time, go to another completely unknown town, and... and then what?
But I went, and all was fine.
The day I should leave I was feeling so insecure I decided to spend the night in that town again - in my car.
And so I went from place to place and the fear slowly started to fade.
I lived in Czech Republic, I lived in Italy again, I lived in Ireland, I lived in Norway, I lived in Switzerland, I am now in Bulgaria, and I visited a bunch of other countries.
People say I'm brave. I'll have to disagree.
When I apply for a job in a town or country different than the one I am at I often hear (or read) that it would be too risky and they rather not even interview me. Feels like telling a kid who is a good runner that he should try to crawl - it is too dangerous!
Some friends feel nervous when I share with them details about my life or what I might do next.
You get used to it. You get this weird confidence that even when things are falling apart, nobody is answering your e-mails, your time is running out, you have no idea what to do or where to go, you are still very calm - you know you will sort it out and things will fall into place.
You can get TOO used to it, and I only realised it now.
Yesterday I was catching up with a friend I haven't talk for a good while (the case of most people - I am terrible at keeping in touch, but I never forget the ones I like...time doesn't pass for me when it comes to them) and I told her about my last six months. It was quite eventful in a way (left a country I was living, lived in another two, and visited another three), and she seemed impressed, she said it was cool. But I don't feel it.
I don't know when or where, but I lost it. I go to places and I don't bother seeing it all - I know I can always return. I go to new countries and I don't bother about seeing the capital or main cities. A country is just a country. Everywhere is very different, but in a way it is also all the same. You see the good and the bad, and you start to realise that this or that country isn't so much worse than the others - you just don't know the other places well enough.
Which leads me to the conclusion that every place is amazing and shitty at the same time. You just have to figure out what are the bad sides you are willing to put up with, and the good sides you are unwilling to forfeit, and try to find the best match. In a way the same goes for relationships: there is no perfect person, just a person you can tolerate the flaws and you just can't imagine life without their qualities.
I guess I became a cynic, as I was called in more than one occasion. Or maybe I just became like that Polish guy.
Maybe that's just the natural way things go when you see behind the curtains. You no longer see the play, you see actors doing their jobs, and life loses a bit of it's magic.
But I don't think that is a bad thing, actually. It just sets you free from all those things and allow you to see a bit farther, to see what's behind that hill. And, trust me, it might not be as easy, but you can certainly find things to be fascinated about, and trying to figure them out can be even more magical then when you used to be a kid who believed Santa Claus was real.




Posted by Ricardo Ceratti.

Time fix everything (or not) - O tempo conserta tudo (ou não)

It is amazing how the passage of time finds its way to select the memories we keep, discarding most of the bad ones, and keeping, and even enhancing, the good ones.
When you look back it all seem better than it actually was.
Perhaps that is part of the reason we are always dissatisfied with our current situation. That relationship from the past was better; the phone you had was a source of happiness; the good old times were the golden age; the food used to taste better.
I wonder how much happier we would be with our present if our memories from the past were more accurate.


É incrível como o passar do tempo encontra um jeito de selecionar as memórias que mantemos, descartando a maioria das memóris ruins, e mantendo, e até abrilhantando, as boas.
Quando olhamos para o passado tudo parece ser melhor do que realmente foi.
Talvez este seja parte do motivo pelo qual estamos sempre insatisfeitos com nossa situação atual. Aquele relacionamento do passado era melhor; o telefone que você tinha era uma fonte de felicidade; os bons e velhos tempos eram os anos de ouro; a comida costumava ter um gosto melhor.
Me pergunto o quão mais felizes seríamos com nosso presente se nossas memórias do passado fossem mais precisas.




Postado por Ricardo Ceratti.